Las Gafas de Vero y Thal y Cual

Siempre he tenido complejo de mala gente.

Y es que… todo el mundo sabe que las malas personas  son las únicas a las que no les gustan los perros!!
Los perros son serviciales, íntegros, y leales… Su amor es incondicional, son obedientes, y nada les hace más felices que el sonido de las llaves de sus dueños al llegar a casa. Son, sin duda, el prototipo de “bondad”.

El caso es que a mí, no me gustan nada.
Los encuentro peludos, sucios y babosos. Dormir con un perro es como traerse un zapato a la cama, después de haber recorrido el barrio entero, haciendo especial hinca-pié (y nunca mejor dicho) en los rincones que, por su fuerte olor, más llamaron la atención de tus zapatos, o de tu perro en este caso.
Incluso los más limpios, los más acicaladitos, siempre están soltando pelo y baba por todas partes, y se empeñan en chupetearte para demostrarte su afecto. Y es que, para eso de las costumbres sociales, los perros se llevan la palma! Entre ellos, en lugar de la mano, o dos besos (o tres o cuatro, me da igual), se dan una buena olida de culos, así, de primeras, cortando el hielo desde el principio!!

Los gatos son más dignos, más señoriales. Jamás verás a un gato olisqueando el culo de sus rivales, ni rabajándose a la humillación de orinarse de emoción ante la llegada de su dueño a casa, ni trayéndole las zapatillas en la boca. No, un gato no hace eso. Un gato, no suplica; si quiere ser acariciado, ronronea y punto.
A pesar de eso, tampoco me gustan los gatos…

En realidad, creo que el problema soy yo.
No me gustan los animales, al menos no los “tradicionales”, no lo suficiente como para albergarlos en mi hogar… ya no.
Odio a los hamsters desde que, a la edad de 9 años, encontré al mío, Caramelo, petrificado en su jaula y con espasmos post-mortem; murió defecando, el pobre no pudo salvar su dignidad.
También tuvimos un gato, dos conejos, y varios pollitos de feria.
El gato escapó, parece ser que espantado por los cubos de agua helada que le arrojábamos mi hermana Thali y yo, mientras le encerrábamos en una jaulita, a modo de baño.
Los conejos duraron poco, una  infección en los ojos acabó con la vida de uno de ellos, mientras que el otro lo regalamos a una granja… (chitón!)).
De los pollitos, mejor ni hablar…  los infelices venían con tara de fábrica, una media de vida aproximada de unos diez días; y si alguno se libraba, ya se encargaba Thali de ponerle fin a tan desgraciada existencia decapitando al polluelo con la puerta de la jaula, que antes había sido del hámster, de varios pollitos antecesores, y hasta del gato a la hora de los baños. De todos los pollos, sólo uno nos llegó a gallo: Piculín, “el gallo del 7ºB”. Eventualmente también tuvimos que cederle a una granja… quizás se hizo amigo del conejo!!

Los peces se me asemejan más a un colorido cuadro digital, a una especie de holograma, un charco de vida artificial; La idea de tener un pájaro enjaulado me resulta asfixiante; Y en lo que a reptiles se refiere, la experiencia me ha enseñado que un terrario en el salón de mi casa no es precisamente lo que se dice su “habitat natural”.
-Ka, la que fue mi compañera de piso durante más de tres años, me demostró que una alimentación basada en 2 ratones blancos de laboratorio cada 10 días, no es la dieta ideal para una Pitón Regius adulta. Fue fiel compañera, fácil mascota, y discreta compañía, puesto que aunque una pitón de metro y medio no pasa desapercibida, nunca se dejó ver ante los ojos de los menos curiosos.
No murió, jamás hizo nada que me obligara a apartarla de mi vida… la que cambié fui yo. La inesperada llegada de un nuevo miembro a la familia, y la peligrosidad de un contagio de salmonelosis durante el embarazo, me empujaron a desprenderme de mi curiosa amiga… fue mi última mascota-

Hoy, con un marido, un niño de 19 meses y otro pendiente de encargo próximo, me doy por satisfecha. No necesito más animales en casa.
Y hasta tengo pensado, en caso de ser necesario, la mascota ideal para ellos el día de mañana: come poco, es limpia, no suelta pelos, ni babas, ni hace ruidos, no sale de paseo, ni araña los sofás, no necesita un acuario, ni un terrario que mantener limpio… es, en definitiva, una especie de tamagotchi… sólo que respira, come, y, por supuesto, muere.

PD: Este ‘animalito’ no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para los niños. Vienen en un estado de hibernación, y se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica), a través de unos tubos conectados a su cuerpo. Sus diferentes personalidades se controlan a base de fármacos.

Vero

Palabra de 9 letras, esdrújula, empieza con “A”: signo de puntuación ( ‘ ), que indica la supresión de una letra o cifra.

La respuesta parece evidente, la hemos escuchado en boca de nuestros profesores una infinidad de veces, dominamos sus usos, y hasta  nos transmite auto-confianza su empleo en otras lenguas.
Por ejemplo, si en una conversación con un extranjero de habla inglesa, nos atrevemos a soltar un fluido: “I’m sorry, but I don´t understand”, nos felicitamos a nosotros mismos, orgullosos de haber podido reprimir nuestro impulso natural al: “What? I am an espanish”.
Cuando en lugar de decir “He is really nice”, decimos “He’s really nice”, o en vez de “She is not here”, decimos “She isn´t here”, o mejor aún “She ain´t here”, automáticamente nos sentimos más fuertes, más seguros, como si el inglés no fuera algo aprendido a base de sudor en el cole, sino más  bien un don que llevamos dentro, algo innato.

Sí, el uso del apóstrofo nos da confianza… aunque… corregidme si me equivoco!, pero… cuando íbamos al cole no se llamaba apóstrofe?? Y si esto es así, cómo se le denomina a lo que ahora hago??

Apóstrofe: figura literaria de diálogo que consiste en la interrupción repentina en un discurso o narración, para dirigirse a alguien presente, una persona fallecida o ausente, a abstracciones u objetos inanimados, o incluso a sí mismo. El empleo de este recurso es muy común en las plegarias u oraciones, en los soliloquios y en las invocaciones.

Apóstrofo: signo de puntuación en forma de coma volada ( ’ ) utilizado en muchas lenguas que utilizan el alfabeto latino, así como en sistemas de romanización de diversas lenguas, como el árabe, el hebreo o el chino mandarín.

A mi ilustrado profesor de inglés, con la esperanza de que algún día visite nuestra web.

Vero

Ni me llamo Alice Gould, ni soy detective, ni he intentado nunca (al menos por el momento) envenenar a mi marido.

Pese a todo, me resulta muy complicado definir la cordura, dibujar un perfil de “mente sana”,  sin acabar cayendo del lado opuesto de la línea…
Es como ese juego del “yo nunca he…”, en el que si la afirmación no resulta cierta te toca beber, y en el que de una forma u otra termina uno bebiendo siempre, pues, salvo el quinto mandamiento, todos hemos cometido los mismos “errores de juventud”, sin  por ello deber ser considerados pecadores.

Pues de igual manera, yo jamás me había considerado “loca”, sin embargo descubro con la lectura de “Los Renglones Torcidos de Dios” de Torcuato Luca de Tena, que padezco más síntomas de los que me hubiera gustado conocer, lo que en mi caso resulta especialmente preocupante, pues soy portadora de lo que en mi familia calificamos como “el gen defectuoso”.

Todos en la familia lo llevamos dentro; es como una predisposición a la locura, una especie de virus latente, una bomba de relojería, dispuesta a saltar en el momento más inesperado, generalmente a partir de la treintena.

El “gen” se desarrolla, bajo las más diversas apariencias, de una forma muy específica en cada uno de sus portadores, provocando en su inquilino una conducta única e inexplicable.
No se trata de locos corrientes, sino de una especie de rareza particular que afecta a cada cual, conduciéndole a las reacciones más inesperadas, desde la fijación de mi abuelo por los pantalones y zapatos blancos (su armario única y exclusivamente, y no exagero, guardaba prendas blancas, aunque todas muy distintas, según él), hasta la afanosa costumbre de mi tío de coleccionar botellas en su apartamento, que va meticulosamente almacenando en filas y columnas frente a la pared, como en la canción infantil…

http://www.youtube.com/v/kOrRH-tDZwA

Como ya he explicado antes, no son los únicos dos “raritos” de la familia… en realidad todos, y digo TODOS, tienen su peculiaridad particular: mi bisabuelo se dedicaba a la falsificación de billetes, que luego blanqueaba con la compra-venta de terrenos en Latinoamérica; mi abuela no usaba ropa interior -decía que le molestaba-, y se hacía llamar “la Nonna” (“abuela”, en italiano), pese a no haber vivido jamás en el país de las góndolas y el Parmesano; mi padre se aferra a la existencia de un Big Brother, y vive convencido de que todos somos “vigilados” las 24h, por lo que se niega a usar móviles o cualquier tipo de dispositivo que pudiera facilitar la tarea de rastreo a las inteligencias del gobierno; tengo una tía con tendencia delirante (ella es la mejor, de ahí saca Thali su humor negro), un primo demente, y el resto componen un popurrí de trastornos de la personalidad, que se entremezclan hasta confundirse.

Y es que esa es otra, como todos ellos se creen cuerdos, y lo del diván no va con ellos, ninguna de estas enfermedades ha sido diagnosticada jamás por un profesional de la medicina, lo que dificulta enormemente su sanación.

Los que  no hemos cumplido los 30 años, aún no hemos desarrollado los síntomas, al menos no de forma evidente… de vez en cuando me sorprendo a mi misma en un ataque de histeria injustificada, o hablando en voz alta, o simplemente luchando contra mi mente en un debate interminable, convencida de que, quizás razonando, podremos llegar a un acuerdo… ¿?

Y entonces lo recuerdo, tengo todas las papeletas!!
Me recorre un escalofrío, respiro profundo, y rezo a Atenea, diosa de la sabiduría (para eso de la religión soy un tanto chaquetera, y lo mismo me vale Alá que Zeus), suplicándole me libre de convertirme en uno de esos “renglones torcidos” de la Naturaleza…

Mas, si no es así, me conceda Thea la ceguera para no verlo.

Vero

Hoy he hablado con mi ex novio, y tenía grandes noticias. No es que nos llamemos con mucha frecuencia…. Pero sí hay mucho cariño, y de vez en cuando, tenemos la típica llamadita para ponernos al día. A él siempre le va todo FENOMENAL. Esa es su palabra favorita; y la verdad es que es cierto. Trabaja en un concesionario de coches en el que le pagan bastante bien, la familia va creciendo (ha tenido una sobri) y lleva unos tres años con su novia, que sé de buena fuente que le hace muy muy feliz.

Hoy le llamé porque por casualidades de la vida (es decir, FaceBook) hemos descubierto que una amiga de mi hermana también salía con él hace muchos años. Le di una llamada para comentar lo curioso del descubrimiento y para comprobar que todo le sigue yendo FENOMENAL… y en efecto, le va más que FENOMENAL.

Después de charlar de trabajo, de rutinas… me da la gran noticia: SE CASA!!

Mmmm… mira que he oído veces a la gente decir que les jodió enterarse de que sus ex se casaban. Nunca lo entendí. Por suerte mis relaciones pasadas han acabado bien, sin “segundas partes que nunca fueron buenas”. De un modo u otro no he tenido ni que “pasar página”, porque sencillamente no había más folios que leer… colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

Quiero decir que no me han quedado dudas de si fue la decisión correcta; ni he soñado despierta que regresaban a mí colmándome de elogios en un unicornio plateado. No, se han acabado y ya. Mucho amor, miles de recuerdos y un cariño especial que nunca nos desaparecerá jamás, pero no eso de “donde hubo llamas, siempre quedarán brasas” (o como se diga)

Siempre digo que cada uno de mis amores ha sido perfecto para su momento. Y que igual que a día de hoy no podría estar con nadie más que con mi nenito… años atrás no podría haber estado con mi nenito… porque todavía no era para mí.

Y creo que en definitiva eso lo hace todo. El estar yo feliz con mi presente, me hace no fantasear con el pasado. Tengo la suerte de estar con quien me hace ser más yo, y más feliz cada día. Insisto, es pura suerte.

Igualmente… ha sido un palo. No sé ni explicarlo. Hay dos cosas. Por un lado, pues si tu ex se casa, eso significa que tú no deberías andar muy lejos de hacer lo mismo… estás aproximándote peligrosamente a la edad. Por otro, si él se casa, implica que quiere tanto a su pareja, que ha decidido pasar el resto de su vida con ella. Él le pertenece a ella… y es raro. Porque él ha sido tan tuyo, y tú has sido tan suya… que resulta extraño pensar que ese algo especial que sentisteis juntos, y el uno por el otro… de algún modo ya no es tan especial… se desvanece.

Y creedme, estoy sinceramente feliz por él. Los que me conocéis sabéis que él no es para mí. Que aunque es una persona increíble, no íbamos a ser felices juntos. O no tanto como lo seremos con las personas con las que estamos hoy.

Igualmente duele. No sé si en el ego, o si en la “Thali” del pasado que forma parte de mí. Pero hay ahí un incómodo inevitable.
Me contó que se lo pidió en un restaurante que está en un antiguo vagón de tren restaurado que reservó para los dos. Suena muy feliz al contarlo. Por lo visto estaba muy nervioso… y no pudo esperar al final de la cena. Cuando sacó la cajita los dos se abrazaron riéndose nerviosos flipando con la decisión que estaban tomando… pero seguros de tomarla juntos.

Me reí diciéndole que él era mi Opción B. Qué si las cosas no me salían bien con mi nene pensaba recurrir a él. Que él era mi vitrina de “Romper sólo en caso de emergencia”  por si me quedaba a vestir santos y se me empezaba a pasar el arroz… qué yo no quiero ser socarrat!!

Le dije también sinceramente que una parte de mí estaba, egoísta y absurdamente, triste. Entiende que me sienta así… pero también sabe él que aunque esa parte esté triste, ninguna parte de mí desea ser la chica del vagón. Fue bonito poder decírselo, para poder con esa confianza, decirle también lo alegre que me siento de saber que ha encontrado a alguien que le hace todo lo feliz que él se merece ser.

De todos modos… eso de que tu ex se case antes que tú…mmmm. Lo siguiente fue llamar a mi nene. Miento, lo siguiente fue llamar a Vero para compartir este momento agri-DULCE. Y lo siguiente, llamar a mi nene y decirle:

-“Te quieres casar conmigo?”

Le expliqué las razones de las prisas “hay que casarse antes de octubre”. Con él puedo hablar de estas cosas… eso me gusta. Es capaz de escucharme y de intentar entender el lado que me toca mi corazoncito de seis años atrás… el hecho de que me escuche tranquilo me hace volver a mi corazón de hoy (el que le ha amado los últimos cuatro años) y sentirme feliz, feliz, muy muy feliz.

De todo esto saco algo bueno, además. El prometido me ha dicho que me puede conseguir un coche de segunda mano a muy buen precio… el vaso está, no medio lleno… a rebosar!!

Bueno, y me despido con el mensaje tragi-comédico que le he mandado a mi ex después de depositar la información en mi consiente… Es un mensaje personal, pero creo que es positivo compartirlo, porque ojalá todos pudiéramos desearle siempre lo mejor a las personas que nos han robado una porción del quesito que es nuestra vida… y hacerlo de corazón.

“Que sepas que voy a hacer todo cuanto está en mi mano por casarme antes que tú, en un  lugar más bonito, con un banquete más sabroso que el tuyo y una lista interminable de invitados. En una iglesia perfecta. Iré de luna de miel al lugar al que tú querrías ir, pero que no te puedes permitir. A que jode, eh? Te deseo que seas feliz toda la vida junto a “nombre de la prometida”, que no os dejéis de querer ni un solo día y que forméis una familia preciosa donde se respire mucho mucho amor. Un beso fuerte, y felicidades por haber encontrado a tu media langosta. Te quiero mucho, Thali.”

Os dejo, que tengo una boda que planificar!

Besitos y guiños para todos,

Thali

Si usted me conoce personalmente, es familiar o amigo… su intimidad está en peligro. Absténgase de leer si se considera una persona con tendencia a “acalorarse y/o sonrojarse” con cierta facilidad.

Y es que llevo unos días bloqueada sin poder escribir porque no es sencillo esto de tratar ciertos temas sin contar anécdotas de las personas cercanas a nosotros. Encontrar la medida exacta, o el límite entre lo que puedes o no debes escribir en estos posts, no es fácil tarea. Al fin y al cabo, si yo quiero airear mis trapos sucios o complejillos, pues es cosa mía y soy libre de hacerlo. Pero, como es lógico, en la mayoría de mis recuerdos aparecen amigos y familia… y he de mencionarlos si quiero, aunque sazonado con un poco de fantasía, mantenerme fiel a la realidad de mi memoria.

Entiendo que la gente se ofenda si le parece que algo que he escrito le hace quedar más o menos mal, y quiero saber respetar los límites, por eso no he escrito hasta hoy. Me está resultando imposible y he tomado una determinación… era o eso, o como dice Vero… la web pasaría a llamarse “lasgafasdeverotalcual.com”.

El problema es que como soy una inculta y no sé de nada, sólo puedo hablar de cosas que he vivido o de experiencias ajenas. Mi decisión es la siguiente: a partir de este momento todas las historias que escriba tendrán un porcentaje de contenido de ficción. De este modo el lector no podrá diferenciar entre las ideas verdaderas y aquellas que resulten de delirios provocados. No podrá juzgar a los personajes (reales o ficticios ¿quién sabe?) de mis historias por sus actos o pensamientos. Así, este jurado al que nos enfrentamos, que sois vosotros, no podrá acusar, por falta de pruebas determinantes.

Todo esto con la intención final de salvaguardar el derecho a la intimidad y el derecho de imagen de mis seres queridos. Acorde a ANTONIO BURGOS:

“La imagen es otra propiedad reconocida por el artículo 18 de la Constitución. Cada español es dueño de su imagen y puede organizar con ella, como con su trasero, los espectáculos que tenga por conveniente.”
http://www.antonioburgos.com/mundo/2001/11/re111401.html

No pensaba retratar los cachetes de los culos de mis seres queridos y hacer un collage para la web, pero en esencia, es lo mismo.

Así que me aferro a seguir diciendo verdades de mi vida, porque estoy en mi derecho, pero me comprometo a adornar, tergiversar y mentir lo necesario para proteger a los míos y su dignidad.

Dicho lo cual, a continuación voy a hacer un ejercicio de prueba, para testar los posibles resultados de mi nuevo “modus operandi” literario. Observar las reacciones de los más implicados y finalmente, asegurarme de que he cumplido el objetivo último de este post… que no es otro que poder escribir sin miedo a que alguien se pueda sentir mal.

Os propongo un juego… algo así como la canción de “ahora que vamos despacio, ahora que vamos despacio, vamos a contar mentiras tralalá…”. Me voy a centrar en las personas que posiblemente, por cercanía, más serán mencionadas en posts futuros. Voy a contar cosas bochornosas o con cierto “intríngulis” de cada una de ellas… claro, acorde al nuevo espíritu de mis posts, pueden ser falsas, ciertas, exageraciones… así que yo que vosotros no me creía nada.

Como recompensa, por ser mis ratitas de laboratorio (este experimento en necesario para mejorar), también contaré una Verdad Verdadera POSITIVA de cada uno de ellos.  Una de cal y una de arena… ¿de acuerdo? Y así poco a poco vamos ensuciando y limpiando la imagen.

- Mi Cuñado. Después de una semana sin poder ir al baño procedieron a meterle un cable (one size fits all!!) por la punta de la uretra hasta la vejiga, como consecuencia de la intervención, ahora eyacula hacia adentro.

+ Mi Cuñado. Le regaló un viaje a mi hermana para que me vinieran a visitar a Londres (donde vivía yo el años pasado) y allí le pidió que se casara con ella… me encantó la sorpresa y me hizo muy feliz que se lo propusiera estando yo cerca para celebrarlo con los dos… y con el sobri, claro.

- Mi Padre. Una vez estaba nadando desnudo en el mar de madrugada. Vio un alga que le pareció de lo más apetitosa por sus tonos rojos llamativos, y decidió probarla. Un caballero, que por suerte paseaba por la costa, le rescató, en pelotas, de morir ahogado. Tuvo los labios hinchados y violetas durante 8 días.

+ Mi padre. Ha visto películas tan malas como “Este chico es un demonio III” o “Tú a Boston y yo a California” en el cine por hacernos felices a Vero y a mí. Y lo haría todo.

- Mi Hermana. Iba un día paseando por la calle charlando distraída con un amigo, y de repente sintió que le dabe un golpe a algo… se oyó un “clin, clin, clin, clin…clin”. Se dio la vuelta para descubrir que le había dado una patada al vasito de plástico de un mendigo que estaba sentado en la acera pidiendo limosna. Al vasito que contenía los miserables ahorros semanales del sin-techo!! ¡Qué vergüenza pasó! Tanta que recogió cada céntimo del suelo y obligó a su amigo a “donar” todo aquello que tenía en los bolsillos al pordiosero.

+ Mi hermana. Cuando éramos “niñas viajando solas” en Iberia, Vero me dejaba su asiento y el mío para que pudiera dormir durante las 8 horas de vuelo… y ella dormía en el suelo rodeada de los pies descalzos, del equipaje de mano… y de toda la comida que se cae de las bandejitas ridículamente pequeñas del avión.

- Mi Madre. Tiene problemas de retención de líquidos y, algunos sólidos. Este verano tuvo un percance en la piscina principal de un hotel… y tuvieron que evacuarla para purificar el agua.

+ Mi madre. Me organiza una fiesta sorpresa de cumpleaños desde que tengo 14, todos toditos todos los años. Invita a todos mis amigos, o los que ella cree que son mis amigos (mezcla de ex novios), a casa y hace sandwiches con forma de triángulos, decora con serpentinas y globos y trae una tarta de mil colores para que me canten en coro. Lo curioso es que a pesar de que no falla un año desde hace 11… siempre consigue sorprenderme… es guay!

- Mi Sobrino. Se queda empanado mirando las gotitas de agua que aparecen en los vasos cuando se sirve en ellos una coca-cola con mucho hielo. No entiende aún el concepto de la condensación, y se pregunta cómo es posible que el agua atraviese el vaso!!

+ Mi sobrino. Canta y baila la primera canción que le enseñé de bebito bebito… “me gustas tú, y tú, y tú… y solamente tú, y tú y tú”. Me mira y dice: “Titali, más ‘y tú’”

- Mi Amiga. En una ocasión le sentó mal la comida, no estaba digiriendo bien. Después de luchar contra ello, ya que odia vomitar, se resignó y se fue al lavabo. Para su sorpresa, la comida ya estaba bastante avanzada en el proceso de digestión… jura y perjura que una vez cagó por la boca! (esta historia sí que hiere la sensibilidad del lector… pero es digna de ser mencionada)

+ Mi amiga. Me hace visitas rápidas (de médico, como dice ella) un par de veces a la semana para saber cómo me va. Se presenta en casa así, sin más, sin saber si estoy. Por eso muchas veces no estoy… entonces me deja entre los setos del portal un detallito: un par de pitis, una bolsa de M&M’s amarillos (mis prefes) o un CD con canciones que le molan para mí… me manda un mensajillo: “Thali, mira en el seto al llegar a casa. Un beso, hija” (le ha dado por el “hija” este mes)

- Mi Chico. Cuando hace mucho frío se pone calzoncillos que le llegan a los tobillos… y no precisamente por necesidad… quiero decir que en términos de “carne”, sobra tela. Son conocidos ruralmente como “marianos”

+ Mi Chico. Por las noches me pone pasta dentífrica en el cepillo de dientes y al meternos en la cama, me abraza con las piernas para calentarme los pies, que siempre están helados.

- Yo misma. Una vez observando un mapa Mundi le pregunté a una amiga: “Oye, quizás te parece un poco tonta la pregunta… yo entiendo que aquí están todos los continentes y tal… pero, entonces… en el otro lado… ¿sólo hay mar?”

Bueno… pues hasta aquí esta prueba de VERDADERO o FALSO. Espero que, sencillamente os quedéis con lo mejor de cada uno. Y que cada uno de los mencionados, se tome las cosas con humor, riéndose de si mismos… y si es mucho pedir, al menos riéndose de los demás.

Con la mejor intención del mundo… y con todo mi amor. Para mis más míos.

Thali